Анекдоти за мъжете

Препълнен автобус. От някъде извън центъра на тълпата възмутеният глас на жената:

- Човек, какво правиш?

Същият женски глас:

- Какво правиш, човече?

Интересен глас от задната платформа:

- Човек, добре, защо мълчиш?

Самолетът се разбива, в самолета има само два парашута и три музича, които спорят кой ще получи парашутите в края на краищата.

Един мъж започна да плаче и каза:

- Имам жена, деца, трябва да се храня.

Е, го даде, той скочи. Втората трета казва;

- Задръжте парашута, скочи.

- Така че аз също имам.

- Ами първият човек?

- И му дадох торба с храна. Нека съпругата ти да храни децата.

Във влака има две жени.

Едно: - Не живот, но копнеж.

- Така че си си един любовник, но отнеме от него 500 долара на месец!

- Къде мога да получа това?

- Е, двама започват от по 250.

- Да, също е проблематично.

Човек от най-горния рафт: - Вземи 5 долара - събуди се.

- Аз абсолютно не разбирам защо 40-50-годишните мъже са привлечени към глупави млади момичета на възраст около 18-20 години.

Разбира се, красиво младо тяло, дори кожа, еластичен задник. Но как се издига глупав вайше?

- Ние, за разлика от вас, не се чукайте!

- Млади човече, грешно сте ориентирани в живота.

- Искам да кажа, примамка.

- Здравей, как си, какво ново?

- Да, нищо, всички стари.

- На личен фронт, как?

- Да, всичко е едно и също.

- Е, разбирате. Дори не съм се научил да използвам жена.

- Понякога гледате красивия залез. като вълните на морето шумолене около пясъчния бряг. Така че би било желателно да се помилваш някой, да го преглъщаш, да притискаш към силната гърда и да се занимаваш със страстен, нежен и горещ секс. и порно гледам и всичко минава.

- Дядо, кога живееше по-добре: сега или под Сталин?

- Разбира се, под Сталин!

- Тогава момичетата бяха по-млади.

Човек се събужда в болнична стая на легло.

Той видя съседа си, набръчка челото си и накрая каза:

- Някъде, изглежда, срещнахме ли се с вас?

- И как! Затова лежим тук!

Човек носи телевизия на телевизионната компания:

- Лежах на канапето, гледам, това значи, че вземам карамфил в ухото си. Изведнъж нещо натисна и звукът изчезна, моля, оправи го.

Един човек дойде на работа и имаше планина от трупове. Оказа се, че работи в моргата.

Селянин се разхожда из гората, гледайки - в тревата има две огромни очи, гледащи го.

- И защо очите ти са толкова големи?

- Защо в някои държави мъжете автомобилната застраховка е по-скъпа, отколкото за жените?

- Тъй като жените не правят свирки по време на шофиране.

Човек идва при доктора и казва:

- Докторе, знаеш ли, аз съм с жена ми. 2 пъти на ден!

- Е, това е добре, вземете господарка.

- Докторе, но съм с моята господарка два пъти на ден!

- Да. Тогава трябва да се контролираш.

- Два пъти на ден...

На пияния селянин полицай се навежда под оградата:

- Отидете не. Да пиеш - да!

- Какво обикновено прави един човек, ако някой му каже, че трябва да бъде по-страстен?

- Започва друга приятелка.

Реклама във вестника:

Младият, временно недосегаем мъж търси работа за един месец.

В книжарницата човек се връща в ръката си в книга "Направи го", а след това обречено го поставя на мястото си и се обръща към продавача:

- Кажи ми, нали имаш книга? Направи си жена?

И с песента. Охлаждаш се по телевизията. четири здрави мъже започнаха да търпят моята домашна театър...

. Като кафе: силно, горещо и не те оставя да спиш цяла нощ;

. като копирни машини: са подходящи само за възпроизвеждане и повече за нищо.

Човек се страхува.

- Удари ми колата.

- Защо си толкова груб за него?

- По ваше мнение, "застраховане" звучи по-прилично?

Един човек идва на работа и се оплаква:

- Еротични сънища, палачинка, измъчвани.

Той се пита:

- И защо така - измъчван?

- Така че всичко е на немски...

Жената баня отделение спешно се нуждае от прозорци шайби. Мъже от 25 до 30 години със стабилна психика.

Момичета: ако новата връзка ви плаши, се страхувате да изпитвате разочарование в чувствата, ако не можете да се доверите на един човек - да се захванете.

На сутринта, отивайки на работа, съпругът й се обръсва и гледа в огледалото, казва:

- Като бръснене, веднага се чувствам като мъж.

- Бръснене през нощта.

- Защо много мъже като блондинките толкова много?

- Защото се надяват, че блондинките ще ги разберат по-добре!

Във влака, по протежение на пътеката, тича малко момиче и пее:

-(бас) MUZHIK LEGS KILL!

Ако пътят към сърцето на човек преминава през стомаха, тогава е разбираемо защо сърцето е толкова често глупаво.

Анекдоти за мъжете - ярки и класически предмети

Най-хубавите вицове за мъжете ще задоволят справедливия пол, които постоянно намират нови претенции към съпрузи и партньори, започвайки с ежедневни проблеми и завършващи с лични отношения. За да се смеете напълно, прочетете смешни и кратки анекдоти за мъжете във всеки свободен момент - в офиса и у дома, а гаджетата и колегите ви със сигурност ще се смеят с вас. Хуморни истории, чийто сюжет обхваща всички спектри от живота на по-силния пол, ще представляват интерес за истински мъже, които са в състояние да гледат с ирония на някои от своите действия.

На сайта късите вицове за мъже се актуализират редовно, затова ще можете да оцените хумористичния хумор, да подобрите настроението си, да забравите моментните проблеми и да получите истинско удоволствие. Повечето забавни кратки истории за мъже в сайта могат да бъдат прочетени от всеки, който има достъп до интернет, докато си почивате след тежък работен ден, попълване позитивен и просто да останете фокусирани върху различни ежедневни проблеми. Това е особено интересно да научите кратка и сбита анекдот за представителите на силния пол, а след това цитирам неговия съпруг, когато последният напомня на поведението на анекдотични характер.

Смешни и забавни вицове за мъже и момчета

В тази секция сме събрали само най-яките вицове за мъжете. Понякога искате да четете анекдоти за някоя тема или за някои конкретни знаци. Ето защо на нашия сайт има толкова много секции, че ако искате да прочетете забавни вицове за момчета или мъже, можете да ги намерите в една и съща секция. От своя страна на сайта има раздел и за шеги за жени, които също могат да ви бъдат интересни.

Човек се връща в къщи, пиян късно през нощта, жена му се среща с него на прага и вика:
- Къде се шегуваш, копеле?
- Скъпа, няма да повярвате - вулканът избухна, всичко изглеждаше в мъгла - едва ли намерих пътя у дома.
- Какво е вулкан?
- Ейяфадоку. Eyyafyakudo. По дяволите! Да, размърдах, пиех.

Един човек идва на работа и се оплаква:
- Еротични сънища, палачинка, измъчвани.
Той се пита:
- И защо така - измъчван?
Man:
- Така че всичко е на немски, в края на краищата.

- Купете цветя! Млади човече, купи букет за жена си!
- И аз не съм женен!
- Е, купи за любима!
- Да, нямам скъпа!
- След това купувайте в чест на факта, че имате такъв безгрижен живот!

Момчето донесе момичето в дома си.
Те седнаха на дивана и построиха маса.
Човекът пита:
- Ще бъде ли алкохол или водка?
Момиче, замислено като това:
- Е, дори не знам, всичко е вкусно.

Базарат двама мъже.
Един казва:
- Отидех в риболова вчера, хвърлих въдицата, седях, чаках.
Изведнъж, докато мига.
Вторият човек:
- Пайк.
Първият човек:
- Не, фаровете на мотоциклета Rybnadzor.

Двама души говорят:
- Това е срам, но в същото време няма красиви и умни момичета.
- Има.
- Обикновено красива, глупава и умна, а после грозна.
- Е, има изключения.
- Да, глупави грозни същества.

Всеки знае, че зад всеки велик човек има велика жена, но не всеки знае, че зад всяка велика жена има друг мъж и гледа на задника си.

- Хей, не можеш ли да пушиш?
- Моля ви!
- Дай тук мобилния си телефон!
- Моля ви!
- Има ли рубла?
- Можете ли да дадете пари на момчетата? Ако искате да карате, трябва да зададете нереалистични задачи за човека!
- За кутията на Кола, отворете я!
- Моля ви!
- Сега го затворете.

Реших да направя сам работата на човек, легнах на дивана, гледах телевизия, твърдо, не се осмелявам, но трябва да!

човек:
На 16 г., като флейта - просто докосване - вече играе
На 30, като цигулка - 15 минути, за да се създаде, играят един час.
На 45, като виолончело - един час, който сте настроили, играете в продължение на 15 минути.
На 60, като пиано - играта е само пръсти.
През 70 г., като диригент - само дава указания.

Идеалният съпруг е този, който пристига в къщи във времето, купува храна, подготвя храна, пуска ястия, премахва апартамент и се занимава с деца.
Заключение: идеалният съпруг е неговата съпруга.

Режисьорът въвежда нов учител в класа: - Деца, това е вашият нов учител. Надявам се да ви хареса. Vovochka: - Да, цифрата не е нищо. Режисьор: - Аз самият избрах

Най-добрият начин да изпитате човек за вярност е да попитате сънния съпруг сутринта:
- Ще отидете ли сам или ще останете при мен?

Дневен дневник на бакалавър:
- Потърках подовете, изтрих праха, измих дрехите си, измих ястията, почистих ваната и тоалетната, подготвих вечеря. Искам да се омъжа за себе си!

Смятате ли, че е по-лесно да управлявате човек, отколкото кола? Нищо подобно! Тук не можете да си купите правото безплатно. На музиката е необходимо да се спазват всички правила, усещане за сцепление. И внимавайте, че той не приема други пътници. Той не разполага с кормило, спирачките са слаби и предната част отново и отново носи наляво! Особено, когато пълният резервоар е наводнен :)))

Човек, като коняк - до четиридесетгодишна възраст се различава от звездите, а след четиридесет или стане реколта, или се излива.

- И сега, като достоен човек, трябва да се омъжите за мен.
- Като приличен човек, вече съм женен!

Истинският човек трябва да спечели хиляда долара месечно, две хиляди да даде на жена си, а за останалите три - да живее сам.

Мъжка трагедия е, когато момиче се обръща към вас на плажа:
- Скъпа, можеш ли да издърпаш корема?
И ти просто го привлече!

Всъщност, мъжете се нуждаят само от две неща - жени и. почивка от жени.

Избор на най-добрите анекдоти за мъжете

Човек благодарение на добрата анекдота може да бъде фокусът на вниманието на всяка страна. Днес представям на вашето внимание селекция от най-добрите анекдоти за мъжете. Повярвайте ми, след като ги прочетете тук в статията и приложите на практика по-късно, ще разберете какво е това - магията на смях! Усмихвайте се по-често, приятели!

Избор на най-добрите анекдоти за мъжете

Един човек се подготвя за операция. Следователно той е много нервен:
- Докторе, кажи ми, няма ли да умра?
- Не, ти, те ни плачат за това.

*****
Това е пълен колапс, когато през дупка в багажника виждате дупка в пръстите на краката...

*****
Плешивите момичета в училището се дръпнаха за вежди.

*****
Бабата идва в болницата по някакъв начин.
- Докторе, непрекъснато се страхувам. Но това не е нищо, защото газовете, които имам, без миризма и без звук. В доказателство за това бях във вашия офис, 15 пъти похапнах и нищо.
лекар:
- Отлично, тук са някои добри таблетки, вземете 3 пъти на ден и се върнете за една седмица.
След 7 дни:
- Какво ми даде? Започна да миризма толкова много, че вече си срязва очите.
- Ами, усещането за миризма се излекува, сега ще разгледаме слуха.

*****
Шестгодишният Вадик и четиригодишната му сестра Марина изяждат зеленчукова салата от зеле. След ядене Вадик казва на Марина:
"Днес бяхме прав като коза за закуска.
- Не - казва малката сестра. - Козата е тук сама. И аз съм зайче.

*****
Седем деца ритат вълка. Той вика:
- Какво правиш, вълци?
- Млъквай, козе!

*****
Съпругът и съпругата седят в залата и гледат филма, внезапно съпругът изведнъж хваща котка и я хвърля в отворения прозорец.
съпругата:
- Да, ти си глупава или нещо такова. Какво направи?
- Е, всички котки са като котки. И този върха, върха, върха! Нагоре, отгоре, отгоре!

*****
Те излизат след труден ден на работа на патолога и гинеколога.
Патологът настоява своя другар:
- Виж - вижте, всички са живи.
други:
- Аха! И всички лица! Лице.

*****
В магазина за домакински стоки продават ацетон. Тълпата от токсични наркомани обсаждат брояча. Продавачът казва:
- Давам само две бутилки в ръцете ми!
Един молил:
- Имам кутия, кутия за мен.
- Каза - за две бутилки!
От крясъка на тълпата:
- Да, може би, човек за сватба!

*****
Момичето се клекна в парка на пейката.
В ръката му се появи мръсна скитница с бутилка:
- Скъпа, мога ли да ти донеса нещо за ядене?
Момичето се превръща в лилаво:
- Как се осмелявате вие, вие, натрапник! Аз не съм някаква евтина уличка!
- Тогава какво правиш в леглото ми?

*****
Мама събира сина си на кампания:
- Е, всичко, събрано ви, ви е донесло масло, хляб и килограм нокти.
син:
- Защо?
- Разбирам защо! В гората разстилайте маслото на хляб и яжте!
- И ноктите?
Мама с дразнене:
- Ами, ето, кажете!

*****
Лазерно зрение за пушка е червена лампа с шкурка.

*****
Съпругът ми се връща в къщи късно вечерта след още едно сношение. Тихо отваря вратата и вижда, че кухнята светва (съпругата не спи). Внимателно се съблече и се промъкна неусетно в спалнята, сграбчи най-голямата книга и се престори, че чете. Жената идва:
- Какво, ти, задник, пак се е напил ?!
- Не, виждате, прочетох книгата.
- Сложи куфара на мястото му.

*****
След като селянинът се върнал от риболова и казал на жена си:
- Знаеш ли, че лукавите хора са отишли! Тук сме с момчетата за риболов: това, което ще улови първата риба, ще тича след бутилката, която ще хване втората - от тази закуска. Всичко, удари ръцете, всички са съгласни.
И какво мислиш? Виждам, във Васка плаващите рязко на дъното е изчезнал, и той седи, не се движи, сякаш не вижда. Сейрога също издърпа, вече в лакътя, който се наведе, но не гогуваше!
Meanie.
- Добре ли си се занимавал с нещо? Жената пита.
- А, няма глупаци. Аз не хвърлих никаква стръв.

*****
Беше вечер. Един стар рибар край реката, без да хване нищо, разочароващо ветрове си въдици и мърмори за себе си:
- Ако риболовът не успокоява - би довел всеки в ада!

*****
Ловецът се събра за лов в тайгата и изобщо не познава терена. Взех един чист диригент с мен. Те отиват сами в тайгата. Диригентът минава отпред, умело прерязва пътя си в брадва с дълга брадва. Зад ловеца върви с пистолет, диша в гърба...
Изведнъж излизат от гъсталака. Проводникът замръзна с брадва, повдигната отгоре. Мечката също замръзна. Диригентът, без да се движи, шепне на ловеца в подъл:
- Ела тук..
Без звук той отново повтаря:
- Ела тук!
Зад мълчанието отново заговори за трети път:
- Е, тръгни ТУК.
Зад гласа на ловеца все още е половин тон по-тих:
- По дяволите, го наричаш ли?

*****
Представя се по някакъв начин на музиката на сексолога и говори:
-Докторът, на мен проблем, един член стана синя.
Лекарят гледа и не разбира нищо. След това той пита:
-Кажи ми, какво ще кажете за сексуалния си живот?
-По принцип, като всички останали, ненаситна жена, ние сме с нея шест пъти на ден.
лекар:
-И не се уморявайте изобщо.
"Е, как мога да кажа... все още имам три любовници и трябва да бягам при всички и да имам седем пъти повече..."
Лекарят, с учудване, пита:
-И как работят нещата?
-Имам много млад секретар на работа, просто не мога да си помогна. С нея сме шест пъти, може би... Докторе, какво ще кажеш за мен?
Доктор, изтривайки потта от челото си, треперещ глас:
-Вие, най-вероятно, твърде много.
-Фю, благодаря на Бога, но мислех, че е от мастурбация!

*****
Веднъж има трима приятели. Една от тях е булка, другата е любовница, третата жена с опит. Те седят и говорят за сексуалния си живот. И сега този, който е булката, казва: "Трябва непрестанно да изненадваме мъжете. Нека изпълним експеримент: ще срещнем нашите мъже в черно бельо, черни кожени ботуши и черна маска. А една седмица по-късно ще ви разкажем какво се случи по-късно! "Те решиха това.
Запознайте се със седмица.
Булката:
- Момичета, аз се срещам, искам да кажа, моят годеница в черно, той, като ме видя, се нахвърли, а ние не напускаме къщата цял ден, правим секс.
любовница:
- И аз ме атакуваха и не оставихме спалнята за пет часа. И как си? Тя пита омъжената жена.
омъжена:
- Хайде на теб, момичета, с тези експерименти. Съпругът ми се връща от работа, срещам го в секси бельо, в кожени ботуши на фиба, в черна маска. И той: "Е, Че, Батман, отидохме да ядем!"

*****
Не много хубаво момиче, облечено в тениска с надпис "Ако ме искаш, усмихни се!" И по този начин участваше половината от университета в най-дълбоката депресия.

*****
Човекът се разболял от силен грип. Съпругата взе капките от студа и ще го погребе в носа си. Влязох в стаята със сина си и чаках съпругът ми да се събуди. Син, с шепот:
- Мамо, какво чакаш? Да го погребем, докато той заспива.
Човек чрез сън:
"Рано е да ме погребеш - тялото не е охладено..."

*****
В автобуса. Човек, близък до човек, който стои наркоман:
- Млад мъж и ти имаш мръсотия по бузата!
Наркоманът се опитва да изтрие бузата си с ръка. човек:
- Не, не, от друга страна!
Нарик отваря широко устата си и почесва бузата си отвътре.

*****
Синът пуши в кухнята в прозореца. Изведнъж чува, че вратата се заби в коридора: майка й се прибра от работа. Той бързо хвърли цигара през прозореца, напръска се с ароматизатор.
Майка влезе и той започва да извинява:
- Мамо, честно казано не пуших! Той мирише от съседите.
- Да, пушиш, ходиш у дома, пиеш водка - може би най-накрая ще се ожениш на 44 години!

*****
Веднъж има човек на езерото и вижда: един млад човек черпи вода от езерото с ръка и пие. Селянинът му вика:
- Майната ли, пиеш ли тази вода? Това е мръсно, фабриките са изцедени тук, всички хора хвърлят боклук, но като цяло лайна от цялото село идва тук!
- Какво каза?
- Значи ви казвам: дръпнете и двете си ръце!

*****
Тя ме нарече импотентен... Но кажи ми, приятели, каква ерекция може да се говори, когато в една съседна стая съпругът й се развя с приятели, а в другия - децата си силно свиреха...

*****
Василий, водопроводчикът се връща по някакъв начин. Москва. Навън е студено, вали, ужасен вятър. Вакия стои на мокра път, опитвайки се да хване една количка. Изведнъж черният "Порше Каен" спира. В него - умна брюнетка.
- Къде отиваш, човече?
- Аз... живея в Южен Бутово...
- Да вървим! Просто дойдете при моя приятел, не е далеч.
Те се обаждат на приятел - шикозна блондинка. След това - до супермаркета. Приятелите купуват ракия Henesi, черен хайвер, а след това карам до къщата. Базил. брюнетка:
- Слушай, Вася, какво става на улицата, може би ще дойдем при теб, ще ядем, ще пием?
Изчезнаха. И през цялата нощ, любов към тримата, пиене на коняк и ядене на хайвер...
Няколко месеца по-късно на една от бляскавите партии отново се среща същата руса и брюнетка:
- Знаеш ли, колко е уморено всичко това - всички тези актьори, певци...
- И не казвайте... Може би вика Ваша от Бутов?
- Вася? От Южен Бутово? Мислиш ли, че ще ни помни?

*****
Мъжът работеше на строителна площадка. И един ден съпругата ми е информирана, че съпругът й е в сериозно състояние в болница (сътресение на мозъка и счупена челюст). Тя отива в болницата и пита:
- Как успяхте да направите това?
- Да, нищо не предсказа проблеми, обикновен работен ден. Изведнъж имах нужда от чук, затова извиках: "Толян! Хвърли ми чука. "
- Какво? Не го хванахте?
- Е, защо не? Човек е хванат. Просто забравих, че в отбора имаме четири Анатоли...

*****
Малко момче по някакъв начин се прибира от детска градина, лицето и ръцете му са надраскани. Татко пита:
- Сине, какво става?
- Да, днес са заснети танци около Новогодишното дърво.
- Е, тогава какво?
- Коледното дърво беше голямо, но нямаше достатъчно деца!

*****
Една приятелка на съпруга ми дойде да посети едно младо семейство.
Апартаментът е единичен, малък, легло сам. Като цяло всеки трябваше да бъде в това легло.
Сутринта съпруг от приятел пита:
- Е, как ти харесва жена ми?
- Нищо подобно. Само тя беше странна за теб, тя ме държеше цяла нощ на едно място.
- Не, не е тя, аз съм. Знаеш ли, вярвай, но провери!

*****
Служител на КАТ спира колата.
Страничен прозорец се спуска, водачът се усмихва сладко:
- Добро утро, другарю старши лейтенант! Тук моля: технически паспорт, права, пълномощно за управление, застраховка (само по себе си), както се очаква, добре.
Внезапно от задната седалка се пита детски глас:
- Татко, къде са козите?

*****
Баба-Яга хвана красив млад мъж и каза:
- Ако предположим, че моята загадка, аз ще се предам на теб и ако не се досетиш, ще те изям!
- Добре, предполагам.
- Малка, зелена коса скача над блатото, започва от Лос Анджелис, завършва на Гуча.
- Крепостта!
- Да, да, да, шалунишка, предположих!

*****
Три часа сутринта. И тогава изведнъж остра звънец на вратата, аз вече с уплаха на puncher падна от ръцете ми.

*****
Два часа сутринта. Център за градски травми. Има двама мъже, едната ръка в задника, а другата - на лакътя. Ярък случай! Сестра веднага се затича да събуди дежурния лекар. Лекарят по някакъв начин се събуди, защото цялата вечер се намръщи, отиде на дивана, няколко пъти се разхождаше около нея и каза:
- Хей, момчета, но не дойдете при нас.
- И къде тогава?
- До кукления театър.

*****
Мъжът е в козметичния салон в продължение на няколко часа и нервно пуши цигара за цигара.
След известно време съпругата му напуска салон. Той я погледна внимателно, въздъхна дълбоко и каза:
- Ами... поне се опитахте...

*****
Един човек идва малко в кръчмата. Той заповядва на бармана и забелязва, че на тезгяха стои огромна чаша за бира, изпълнена със стотици доларови банкноти на върха.
- Какво имаш тук? Той пита бармана, посочвайки чашата.
- Да, имаме чип тук. Вие хвърляте 100 долара в чаша, след което ви дам 3 задачи, ако можете да управлявате, а след това чаша с парите си.
- Е, какви задачи?
- Ако хвърлиш пари, ще ти кажа.
Човекът седи, което означава, че пие бирата си, но спечели любопитството, хвърли шкафа в чаша.
- В общи линии, така че е необходимо да се пие цяла бутилка текила на един дъх от бутилката, а след това аз имам зад бара питбул седи в неговия един зъб е в насипно състояние, така че е необходимо да се извади с голи ръце. И третата задача, тук горе в стаята живее баба, тя е деветдесет, мечтае дори да прави секс. Ето три задачи! Ако го направите, парите ви!
- Не, никой не може да се справи с това! - и тръгна къмстрани.
Човекът седи следващ, пие бирата си, а самият жаба натиска за 100 долара. Да, по дяволите, не е, ще се опитам.
Той взе една бутилка текила и я изля в гърлото, без да бърка с воле.
После скочи до бара. Оттам чувате дълъг шум, виене, виене, куцане, силни рогозки. Посетителите се смеят, пляскат, свирят. Внезапно всичко беше тихо, кървавият селянин пропълзя в парцали, решителността му пареше в очите му:
- Е, къде е старата жена с болен зъб?

*****
закон на Мърфи - е, ако се съгласи с моята приятелка на интимна дата у дома, купил бутилка хубаво вино, приготвени вкусна вечеря, а тя е 30 минути преди заседанието, се обади и каза, че той не може да дойде. А след час тя отново се обади и каза, че в края на краищата е успяла да избяга, а тя щеше да мине в двадесет минути. И през това време вече сте яли всичко, пихте вино и сте мастурбирали!

*****
Човекът хваща такси.
- Къде отиваш?
- Не, няма да отида да се похваля...
- Не, добре, не ме разбираш правилно. Къде го искаш?
- Ами, ако е необходимо, тогава отидохме до боровете.

*****
Петя бяга от белите. Нямаше къде да отиде, почти уловени, Петя се гмурна в кладенеца и се скри. Белият човек се приближава до кладенеца и вика:
- Егей!
Петя отеква:
- Aegeus-ayge-ee...
бяло:
- Има ли някой ?!
Петя отново:
- Някой, някой..
бяло:
- И ако хвърлям граната?
Петка:
- Значи няма никой - никой друг.

*****
Обадете се на цирка.
- Добро утро, ми кажи, че нямаш нужда от изроди?
- Здравейте, какво предлагаме?
- Знаеш ли, имам две глави.
- Наистина ли? Това е чудесно!
- И все пак... на една от главите има три уши.
- Офиг.
- И от другата страна има четири очи.
- Отлично! Вие сте много подходящи за нас! Трябва да се видим скоро.
- Отлично, ще ви чакам днес в паметника на Пушкин в 18:00 часа. Ще имам в ръцете си списание, наречено Огониек.

*****
Снощи една наркоманка в автобуса се качи в чантата ми, не я забелязах отначало, а след това отворих чантата, изглежда, седи.

*****
-Какво стана с теб?
-Да, знаете, вчера отидох на лов и Бобйк не ме заведе с него. Намерих една лежанка в генерала, сложих ключалката там, а после някой ми сложи лапа на раменете ми. Обръщам се - Бобйк, но не мога да спра в панталоните си!

*****
Не е много интелигентен момент, когато бягате по улицата и гърдите ви се подскачат... и вие сте човек.

*****
Това се случва така: едно момче със смешен нос се отърва от събуждане.

*****
За Valuev.
Един човек влиза в шахматния клуб и крещи:
- Момчета, играчите на Valuev победиха.
- Хей! Но ние сме и шахматисти.
- Тогава тичай бързо там, остават много малко!

*****
Семейната почивка е свършила. Съответно имаше едно питие и много леки закуски. На сутринта жена ми отиде на работа. Вечерта се връща. Няма нищо. Само разбил пиян съпруг.
- Слушай, къде е водката? Къде са храната, салатите и всичко останало?
- Е, какво си мислиш, като че ли - наляво и животът спря?

*****
Човек, след хубава вятърна чаша, седи на пъстърва и замислено пуши. Той гледа на жена си, копае картофи...
- Mdyaaya, не ми даде син, трябваше да помогнаш сега.
Жена раздразнена:
- Е, разбира се, сега ще седнем и ще пушим за една двойка.

*****
Новата година не е просто празник за хората, а за тоалетната. Вместо вече подреден podnadoevshih задник, те ще видят много нови лица...

*****
- Прегледахме резюмето, което изпратихте и знаете, че нещо не беше много впечатляващо...
- Знаеш ли, видях вашата шарашка - и някак си не "Газпром".

*****
Един селянин идва в погребалния дом и пита кои ковчези са на разположение. Той е показан на първо място цинк ковчег, цената е 500 долара. Man:
- Не-ей, много скъпо. И какво още има?
Издърпайте дървени, тапицирани в червено кадифе, цената - 200 долара.
- Има ли нещо по-евтино?
Покажете картонен ковчег, цената е 50 долара. Човекът се оплаква:
- По дяволите, твърде скъпо...
- И кой ще погребате?
- Има.
- Е, добре, виждам. Тогава свекърва носи, ние ще я убием за един долар!

*****
- И с целувки малко чакай - прошепна принцът, слизайки от сънната красота...

*****
Времето е 5 часа. Съпругата се връща у дома, пиян, с стръмно парти. Съпругът се носи около нея и вилва с лош глас: "Блиий, ако имах кама, аз те избих. Ако сега имах пистолет, щях да те застрелям. ". Съпруга, усмихната с усмивка: - И вие се грижите за мен. "

*****
Василий Иванович и Петка седят на могила.
До съседното село жените преминават и казват:
- Виж, момичета, седят с Орела!
Петка:
- Е, Василий Иванович, вероятно съм летял.
Василий Иванович през зъбите си:
- Ще летиш само когато хвърлиш лопата към небето...

*****
При приемането на лекар баба.
- За какво се оплаквате?
- Докторе, винаги, когато пия чай, наистина боли много лявото ми око.
- И ти, баба, когато пиеш чай, извади лъжицата.

*****
Един човек влиза в регистъра на болницата:
"Спешно, към кого да се обърна?" Имам проблем с проблема! Побързайте! На терапевта или на хирурга.
- Ами... не знам... опитайте да отидете на хирурга.
Изпълнява се от хирурга и от прага:
"Необходима ми е спешна помощ!" Попитах регистъра на хирурга или терапевта, изпратен до вас.
- Отлично, но какво ви притеснява?
"Знаеш ли, аз се чукам..."
- Хм... Интересно... Покажи.
Човекът получава си... И всичко, като витло въртели - се обърна. Той описа всичко в офиса, включително и хирурга.
Хирургът не можеше да издържи, скочи в коридора и се затича оттам. Мъжът върви след него:
- Чакай - стой! Все още се стресна странно.
ДО ТЕРАПИС.

*****
Майка води дъщерята до лекаря на рецепцията.
- Докторе, дори не знам какво да правя.
- Какво не е наред?
- На дъщеря ми... гледай я, непрекъснато очите ти са изпъкнали и виж, усмивка от лицето ти съвсем
Не се спускайте.
лекар:
- Изтеглете плитката по-плътно!

*****
Шести месец на бременността. Вторият планиран ултразвук. Разтърсеният баща се обърна към лекаря:
- Моля, кажете ми, моля, секса на бъдещия ми син.
- Сексът на бъдещия ви син е ДЪХ!

Е, как ти харесва моята селекция от най-добрите вицове за мъже? Оставете вашите коментари, емоции и свежи анекдоти.

Смешни анекдоти за мъжете

Няма верни и неверни селяни. Спяха и не заспаха.

Млад мъж търси жена, приятелка, другарка и любовница на един човек. Ако и четирите идват, нямам нищо против!

Един джентълмен е човек, който никога няма да откаже да помогне на жена, дори знаейки, че нямат нищо.

- Какво, нафиг, разликата е какво цици ?! Основното нещо е да се направи добър готвач борш!
- Знам как да готвя борш!
- И аз!
- Мога и да го направя!
- Е, дявол да го вземе! Ако такива неща - покажете цици. Трябва да избереш.

Жена се оплаква на приятелката си:
- За една седмица принуди съпруга си да започне ремонт в тоалетната!
- И какво?
- В събота затвори рекламата си "тоалетна за ремонт" - и влезе в гаража.

Мислите за мъж, когато жена му обикаля къщата в бельото си.
Първата година от съвместен живот: "Искам го!"
Пет години по-късно: "Подсказва, че ме иска!"
Десет години по-късно: "Вероятно е горещо."

Ако имаше син, ти стана баща. И ако дъщерята - станахте папуле.

Направи нос. Сега не знам кои чорапи са чисти.

Без значение колко много изкуствени години - 5, 15, 25, 35, 45. Дайте му радиоуправляеми хеликоптери и той ussytsya щастие.

Човек е създание, което някога е излязло от жена и след това се опитва да се изкачи в най-голямата част от живота си.

Жена ми ми даде скок с парашут. Преди това мислех, че прескачането с парашут - това е много мъжествен акт. Докато човек не ме последва отзад, той не каза:
- Всичко ще се оправи, сладкото ми, ще се отпусна, ще направя всичко сам.

След прекарване на нощта:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- А ние, освен ако вече не сте на "вас"?

Трима селяни се хвалят един за друг, чиято съпруга е глупава. първо:
- Купих си принтер...
Мълчанието...
- И тя няма компютър!
Всички се смеят.
Вторият:
- И моята купи сейф за диаманти...
Мълчанието...
- И те нямат!
Всеки е ръждясал.
трето:
- И общият ми идиот, отидох до морския бряг, за да си почина и взех с мен цял куфар с презервативи...
Всички оргии изглеждат...
- И член, тогава тя не!
Мълчанието...

- Знаеш ли, Катя, наистина ми липсваш, предполагам, че ще трябва да имам друго момиче.

МЪЖКАТА ЛОГИКА:
Тя ще бъде студена в леглото.
Тлъстината на вратата едва минава.
Весела ще бъде проходилка,
И с тъжен секс веднъж месечно и не по-често.
С настинка ще спечелите възпалено гърло.
С горещ - надраскан гръб.
За да сте до дългата крака не с ръка,
Когато тя носи петите си.
Този, който е умен ще изневерява без затруднения.
Да живееш с глупак също е глупост.
Красива лесно преминава към друга.
Ужасно - позор за неговия дом.
Тук е необходимо, как може да се каже,
Гледайте само размера на гърдите му.

В брачната агенция. Име на агента:
- Ето добър кандидат. Мъж, 38 години, височина 184 см, тегло 85 кг, тъмна коса.
жена:
- О! Интересно!
Име на агента:
- Тя не пуши. Магистър по спорт в плуването.
жена:
- Страхотна възможност!
Име на агента:
- Собствен бизнес - фабрика, център за поддръжка на автомобили и мрежа от бензиностанции. Имението извън града, давайки на морето две коли, една яхта...
жена:
- Просто прекрасно!
Име на агента:
- От хобита - той играе в танкове.
жена:
- Да вървим по-нататък.

В днешно време има три вида хора: 3D (къща, дърво, деца), 3B (баба, сауна, жени) и 3T (маратонки, резервоари, телевизор). първият вид умира.

Ще работя в къщата на жена ми:
- Къде е моята нова синя риза?
- Там.
- Там - това е мястото?
- В стаята.
- В спалнята или в дневната?
- В спалнята.
Влизам в спалнята, отварям шкафа. Без риза.
- Тя не е тук.
- Има.
- Не!
- Погледни в килера.
- Гледам в килера. Няма.
- С отворени очи, вижте!
- Не, казвам си тук!
Стъпките на съпруга са разпределени - това са стъпките на неизбежност. Влиза в спалнята, отива в килера, НЕ поставя ръката си вътре и изважда ризата ми. Мълчалив поглед, който говори за томове. Оказва се.
Оставам само с килера. В килера - как те мразя, кучка... И хладилника, също.

Ако вашият човек:
1. Не бъди груб.
2. Не пие.
3. Не се ядосва.
4. Не седи на компютъра.
5. Не отивайте в банята с приятели.
Потопете го с пръчка...
Вероятно е умрял.

Основният показател за разликата между вътрешния свят на мъжете и жените е отношението си към въпросите на пола - когато жената мие пода, тя вярва, че на пода ще стане по-чиста, а когато един мъж мие пода, той вярва, че секс някога да свърши.

Анекдоти за мъжете смешни

Много смешни анекдоти за мъжете

1. Човек идва на работа и се оплаква:
- Еротични сънища, палачинка, измъчвани.
Той се пита:
- И защо е така - измъчван?
Man:
- Така че всичко е на немски...

2. Най-добрият начин да тествате човек за вярност е да попитате сън съпруга на въпроса:
- Ще отидете ли сам или ще останете при мен?

3. Препълнен автобус. От някъде извън центъра на тълпата възмутеният глас на жената:
- Човече, какво правиш?
Пауза.
Същият женски глас:
- Какво правиш, човече?
Пауза.
Интересен глас от задната платформа:
Човек, добре, защо мълчиш?

3. Човек се събужда в болнична стая на легло.
Той видя съседа си, набръчка челото си и накрая каза:
- Някъде, изглежда, се срещнахме с вас?
- И как! Затова лежим тук!

4. Сутринта, отивайки да работи, съпругът се обръсва и гледа в огледалото, казва:
- Как да се обръсна, а след това се чувствам като мъж.
Съпруга в замяна:
- Ще се обръснеш ли през нощта.

5. Човекът изпреварва момичето, изглежда в лицето и разочаровано:
- Аз съсипах този задник!

6. - Тук той спори със себе си, че ще се откажа от пушенето.
- Какво?
- Какво, бирата получи.

7. Бащата взема сина си от детската градина. Върни се у дома.
- Татко, но днес Алеша взе от мен пишещата машина!
- И как реагирахте?
- И аз му отговорих на заек!
- Син, добре, и на кого си толкова груб? Помни сина си - Не в гримаса, но... в лицето!

Анекдоти за мъжете смешни

8. - Обвинени, обяснете на съдебните заседатели защо убихте жена си, вместо да убиете любовника си?
- Съдих, честно, че е много по-разумно да убиваш една жена веднъж, отколкото да убиваш нов мъж всяка седмица...

9. Съпругът се прибира у дома. Жена му го среща със знак: "Аз не говоря с теб." Селянинът погледна, не отговори, взе дистанционното, седна до телевизора. Съпругата идва с друг знак: "И знаете ли защо...

10. Блондинка:
- Човече! Нещо, което не мога да умножа по 23 на 45 по никакъв начин?
- Скъпи! Това е интерком, а не калкулатор!

11. Двама мъже пият. Един от тях се оплаква:
- Когато се прибирам вкъщи пиян, съпругата ми се бори с подвижен болт!
- И си сложиш пот на главата си!
На следващия ден, който даде интелигентни съвети, се интересува:
- Е, опитахте ли?
- Да, чудесно! Представете си - жената в този пот не вижда нищо по дяволите!

12. На автобусна спирка:
- Човек, защо толкова мрачен?
- И какъв е вашият бизнес за кучетата?
- Да, няма какво да правя, реших да завържа разговора. И защо си толкова груб?
- Е, трябва да подкрепиш разговора по някакъв начин.

13. Купих един мъж от крава. След известно време води до ветеринаря:
- Добра храна, яде добре, здрава, послушна. Е, всичко е като цяло нормално, но когато донесете бик - седнате на задника си, а не на нищо.
- И не си го купил в Раязан?
- В Раязан. И как разбрахте?
- Съпругата ми е оттам!

14. Повечето хора са разтревожени от две неща: един неразбираем шум в двигателя на колата и едно момиче, което изведнъж стана толкова привързано и любезно.

15. - С удоволствие взимам свекърва на дача. Тя ми дава пари за бензин.
- И колко дълго ще трае това "щастливо"?
- Докато тя ще повярва, че моят Zhiguli яде 50 литра на 100 км...

Анекдоти за мъже

Компилация от най-смешните мъжки вицове.
Прочетете нови анекдоти, поставете класове, споделете с приятели в социалните мрежи.

Отивам да пазарувам, търся камуфлаж... Просто не мога да го намеря.

Един уморен съпруг дойде след работа. Седнах на вечеря. Около неговата съпруга и свекърва тичат и всичко се изисква от него. свекърва:
- Трябва да си купите и да обесите нова дреха за дрехи!
съпругата:
"Трябва да купим и разпръснем отрова за хлебарки!"
Съпругът мълчи и си мисли:
- Ще купя въже и ще мога да скрия свекърва си... Ще купя отрова и ще я излея на жена ми... Или обратното?

В живота имате два начина: да останете ерген и да се чувствате нещастни или да се омъжите и не искате повече да живеете.

Има много мъжки хобита - футбол, риболов, вана... И колкото по-далеч от съпругата, всичко това е по-скоро като футбол, риболов и вана...

Обадете се по радиото:
- Съпругата ми отиде с децата в къщата за цялото лято. Моля, поставете песен: "Искам това лято да не свърши..."

Тази вечер съпругата и децата напускат страната. Така започва щастливо, но гладно лято.

Човек идва в солариума и казва:
- Мога ли, моля, 200 минути.
Той му отговаря:
- Знаеш ли, имаме максимум 15 минути, в противен случай ще изгориш.
- Да, по дяволите, трябва да се върна от Турция утре!

Жената и жабата са принцесата.

Двойна скръб: жената е напуснала... но свекървата ми е останала.

- Как мога да кажа с една дума на английски: "Жена ми и свекърва ми отидоха в страната и взеха децата си с тях?"
- Да!

- Кога животът започва в момента на зачеването или в момента на раждането?
- Когато съпругата и децата напуснат страната.

Мъжка новогодишна салата "Снежната девойка под коженото палто": и под кожуха, различна от себе си - нищо!

За правилата на мъжкия живот:
1. Ако не искате семейни проблеми, не се омъжийте.
2. Ако се омъжите за брак, не отивайте вляво.
3. Ако все още сте отишли ​​вляво - не се хванат.
4. Ако бъдете хванати - не се допускайте до нищо и за нищо.

Захранването на мъжете е в женска слабост.

Гостите дойдоха на селянина. Те са посрещнати при вратата на свекърва си със съпругата си, поклони се ниско, съблекат се. Мушикът махна с ръка - те незабавно сложиха масата на масата, дадоха му питие, носеха цигари. Гости на селянина:
- Как успяхте?
- Да, седя някак си, ядя палачинки. Котката се качи на масата и извади една палачинка. Аз му предупредих. Той дръпна втория. Казах му второто предупреждение. Той е третият. Аз съм третото предупреждение. Той е за четвъртия, аз съм за опашката му - и за прозореца. И имаме дванадесети етаж.
- Какво общо има с котката?
- Какво за какво? Съпругата му има две предупреждения, а свекърва си има три.

Всички анекдоти са фиктивни. Съвпадението с истински хора или събития е случайно.

© 2015-2018 Анекдоти на улицата. Всички права запазени.
Допустимо е за аудитория над 18 години

Анекдоти за мъжете

Всеки човек знае: пълен тиган - захранва, и празен - повдига.

Човек е като вълк, или сам или с един. И който върви след овцете, вече е овца.

Жената! Не искате да споделяте човек с никого - НЕ го пийте!

Продавайте краставици, има опашка от жени и между тях човек. Жените купуват, когато избират. Един казва:
"Дайте ми тези зелени неща..."
Други:
- И аз в помпите...
Третият ред е за дългокосмести, четвърти с наднормено тегло. Обърна се селянинът, казва:
- Имам 2 кг от всички, ще ги имам.

Внуците не карат човек да се чувства стар. Но съзнанието, че той спи с баба си, това е всичко!

Повечето хора са обезпокоени от две неща: неразбираем шум в двигателя на колата и момиче, което внезапно стана толкова привързано и любезно.

Някаква мисъл на жената случайно влезе в главата на мъжа. Пътувам през него, но в главата ми е празна. Внезапно минава мисълта на човек.
Жената мисли:
- И къде е всичко?
Мисълта на човек:
- И всички сме вече на дъното на срещата!

Ако някой не ви дава нещо, то разпръсква навсякъде чорапи и седи пред телевизора с бутилка бира - така, че вие ​​сте единственият, с който той е наистина добър!

Същността на мъжката същност: погледнете на цветарника, когато тя прави букет за момичето си.

Силно мъжествен човек влиза в женската тоалетна и започва да хвърля там. Около възмущението:
- Къде дойде? Тук е само за жени!
Селян със скръб, посочващ какво държи в ръката си:
- И го питат, за кого.

Мъж от жена е различен - издръжливост. Една жена лъже, тя не може да я издържи, тя скочи нагоре, сумтене, нещо, селянинът лъже, преобладава.

Той вървеше по улицата и жената й предложи да купи от нея най-красивите нарциси в света. глупав, не знае, че най-красивият нарцис в света е аз.

Истинският джентълмен трябва да има неизчерпаемо количество комплименти за дама, в случай че парите изтече.

Апотеозата на мъжкия мързел - налице е супа от тигана, без дори да се измъкне от хладилника.

Ако една жена не иска да прави секс, главата й боли. Ако човек не иска да се занимава с темата, тогава той е безумен копеле

Момчета! Нека жените ви викат. Безпомощната жена е склонна към депресия. Дойде у дома, виж твоя е мълчалив, не бъди мързелив - издуха си носа в завесата.

Седни двама приятели. Един казва:
"Моята Манка се нуждае всеки ден." И вече не съм млад, така че вече не мога.
- И ви предупредих преди много години: не се омъжи за грозна жена, никой няма да ви помогне.

Човек се нося през нощта, за да защити жена си от куфара

Късно вечер една самотна жена минава през градския парк. Изведнъж човек излиза от тъмна алея:
- О, човече, как ме плаши. Мислех си - истински маниак.
- Просто сънувам, аз съм просто ходене на куче.

По-лесно е да си жена. Досега имате малко и имате всичко, от което имате нужда.
Човек е по-труден. Pokaprinchal малко и дори нямат какво да ядат

Мъжът е лесно, защото...
1. Телефонният ви разговор продължава 30 секунди.
2. Във филмите много по-често се показват голи жени.
3. За една седмица почивка имате нужда от един куфар.
4. Обърнете се към тоалетната с по-малко от 80%.
5. Можете сами да отворите всички бутилки.
6. Старите приятели дълбоко да плюят на промените в теглото си.
7. Формата на вашите свещеници няма стойност за заетост.
8. Всичките ви оргазми са реални.
9. Не е нужно винаги да носите цяла чанта от основни неща.
10. Гаражът и дистанционното управление на телевизора са ваши и ваши.
11. Не е нужно да бръснете нещо, което е под врата.
12. Ако сте 34-годишен бакалавър, никой не му обръща внимание.
13. Всички проблеми се уреждат от цветовете.
14. Мислите около 90% от времето, без сън.
15. Три чифта обувки за вас повече от достатъчно.
16. Можете да свалите капака на резервоара си, ако се чувствате горещо.
17. Не давайте нищо, ако новата ви коса е забелязала около вас.
18. През целия месец имате същото настроение.
19. Никога няма да отидете до друга бензиностанция само защото това е "отвратително".
20. Хората никога не се взират в гърдите ви, когато говорите с тях.
21. Ако друг човек се появи на парти, облечено по същия начин като вас, вие можете да станете най-добри приятели

- Човек избира жена. Значи няма друг избор?
- Защо не? Човекът също има пълна свобода на избор: ако искате да изберете с вашето съгласие, вие не искате - без ваше.

Един слаб човек винаги е виновен за един слаб човек. И от силна тя също се наказва.

Един самотен човек реши да готви кнедли. Отиде до съседа за месомелачка... Отива и си мисли: "Сега трябва да бъде поканен за кнедли, като знак на благодарност.... И има 100 грама... Целувки.... Деца... "
И ръката вече натиска камбаната. Вратата се отваря...
- Да, отидохте на х... - с вашето месомелачка!

От незапомнени времена, мъжете преминават жени напред, за да преценят задника си и да целунат ръката си, за да видят спокойно гърдите.

Анекдоти за мъжете

Прочетете най-добрите и най-въглеродните анекдоти за мъжете. Вицове за добро настроение и чисто съживяване. Голям избор от анекдоти за всеки вкус.

• анекдоти
• →
• хора

Анекдоти за мъжете

Едно момче играе в пясъчната кутия. Изведнъж човек излита от прозореца, от 12-етажна сграда срещу него и пада плоска в пясъчната кутия. Прахът е стълб. Момчето е в шок. Човекът се разтресе, стана и каза: - Така че, момче! Сега мъжете ще излязат от същия прозорец и ще ги броите. Разбираш ли? - Получих го. Пет минути по-късно човек изтича от един и същ прозорец и пада плоска в пясъчната кутия. Прахът е стълб. Момче: - Един път! Селянинът се изправя и, като се клатушка, казва: "Чакай малко момче, не се брои - пак съм аз."

Двама приятели говорят. "Харесвам мъже като кафе." - Разбирам: черен, силен и горещ. - Не, четири пъти на ден.

- Каква е името на институцията, в която човек става глупак, идва умен? - Училището. - И обратното? - Служба за регистрация.

Двама старци говорят. - Знаеш ли, по-рано, когато бях млад, беше достатъчно да помисля за една жена - и тогава беше развълнувана. И сега - мисля, мисля - и нищо! Вероятно нещо стана глава и рамене.

- Всички момчета кози! - И аз съм коза? - Да. - Ура! Аз съм мъж.

Един човек влиза в обществена тоалетна. Колсита от махмурлук е страховит, всичко трепере. По-чисти: - Малко ли си? - Да. - После седнете като голяма, а след това с такива ръце вие ​​всички ще се влюбите в мен.

Двама блондинки седят в киното: "Виж, един човек мастурбира! - Да, не обръщайте внимание. - Не мога, той го прави с ръка.

HUMOR YAXY.RU

Анекдоти за мъжете

Двама приятели седят в един бар:
- Е, какво, да прескочим един по един?
- Хайде. И тогава съпругата казва, че не пропускам нито една пола.

Човекът стои на моста и се надува. Ужасно пике. Един различен човек се приближава към него и разумно, като го потупва рамо със съчувствие, казва:
- Е, това е правилно, а след това трябва да се гневиш да се тревожиш...

- Момчета, вчера имах кола.
- Ти си го купил?
- Добре. тогава, разбира се, трябваше да купуват.

- Кой е по-доволен: човек с шест деца или този, който има шест милиона долара?
- Този с шест деца!
- Защо?
"Той има шест милиона, иска повече!"

Двама приятели говорят:
- Слушай, защо имаш едно ухо повече от другото?
- Значи ме претегли в болницата за майчинство.

Човек не може да има всичко "в една бутилка": както ум и деликат, така и сексуални възможности и физическа сила, плътна чанта и елегантна къща и липсата на други жени.

- Кажи ми, ако се кача на девет, а не на мерцедес и ви предложих да ви сваля, бихте ли влязъл в колата си?
- И ако стоя в тениска, а не в памука, ще спираш ли?

Миша и Володя внимателно изстъргват коняка, ядат лимон.
М (меланхолия): Знаеш ли, Володя. Бизнес, бизнес. Обръщам се като катерица
колело. Искам да не бързам никъде. да седне. чете книга. за
важно, помислете за вечното.
Q: Миша, Господи. Да, аз ще го подредим!

- Срещнах те на поляна и исках да ти кажа един стих.
Но, по дяволите, с рима и цветята, нека веднага да се заемем с бизнеса!

Момичето гласува по пътя. Автомобилът спира. шофьор:
- Къде отиваш?
- В града.
- Седни.
Те идват.
- Вие сте седмата жена, която нося в града.
- И още не съм жена.
- И не град.

- Сема, нека да отидем на питие! Наистина ли имате някакви планове за вечерта?
- Работа, ядене и сън.
- животно.

- Аз, когато изпитвам, ме изкарва на сол.
- Когато Ти, Люся, се насочи към солта, започвам да се притеснявам.

Когато човек казва, че няма какво да носи, това означава, че всичко е завършено чисто. когато една жена казва, че тя няма какво да носи, това означава, че всички нови неща са приключили.

Една приятелка гордо казва на другата:
- Вчера най-накрая демонстрирах чувство на висока отговорност към семейството ми!
- Това ли е?
- Когато ролката от тоалетна хартия ме завъртя, донесох нова.

Кандидатът за младоженеца иска от сватовника:
- Момичето е красиво?
- Красива и богата.
- Това ми е удобно. И колко хиляди от нейната зестра?
- Колкото и да е тя. Двадесет.
- Жалко. Трябва да съм по-възрастен.

Човек на рецепцията на лекар се оплаква от лошо ухо.
- Пушите ли?
- Да.
- Пиеш ли?
- Да.
- Жените?
- Добре.
- Необходимо е да се обвърже.
- Да чувам по-добре? Никога!

- Вчера бях свидетел как едно момче дойде в билярдния клуб с цип-дръпване, с ударени ботуши, с неговата битка и той отряза всички настрана под една гайка.
- И каква е тайната на успеха?
- Той игра с брадвата си.

Човек идва в друг град, трябва да прекара нощта, но в хотела няма места. Той моли:
- Е, дай поне малко място, не спях цяла нощ, трябва да прекарам нощта!
"Има само едно място, в двойна стая със селянин, но той разтърсва толкова много, че не можеш да заспиш, така че няма места."
- Дай с мъжа!
- Да, няма да заспите, гарантирам.
Човекът продължава да настоява. На него най-накрая казват:
- Е, както пожелаете, само за да бъдете по-късно без скандал.
Администраторът му даде този номер и се притеснява, мисли, че ще има скандал през нощта, защото този човек хърка толкова силно, че стените се разтреперят.
Нямаше обаче скандал. На следващата сутрин излиза червеникаво, спя, като цяло всичко е наред. Той се пита:
- Как го направи? Не хъркаше ли?
- Хъркане, разбира се. Влязох, целуна го на челото, събудих се и казах: "Лека нощ, гаден". Той не хъркаше, както не беше спал цяла нощ!

През зимата беше, стоях на кръстопътя, до колата. Тук в нея зад акуратнико, така леко докосва другото. Човекът, който влезе, вероятно се уплаши, а след това пусна спирачката и още веднъж същата лекота. След това шофьорът изскача от първата кола и крещи на втория: "Ако сте срамежлив, ускори и след това правилно!"

Двама мъже седят в бара, барът вече затваря и един човек казва на другия:
- Слушай, но дойди в къщата ми, ще продължим!
- Не, по-добре да дойде при мен, къщата ми е по-близо оттук.
- Не, грешите, по-близо!
- Е, да отидем, да видим, чийто по-близо.
По принцип те излизат от бара, завиват зад ъгъла и един от тях казва:
- Там е моята къща, нали?
- Да, такава не е така, това е моята къща!
- Не, това е мое!
- Е, да почукаме на вратата и да разберем коя къща е, нали?
- Хайде!
Приближават се до вратата, хлопват, домакинята я отваря и казва:
- О! Е, просто погледнете тези красиви мъже - татко със син на рога!

Каква е разликата между разговорите между мъжете и жените?
- Жените с приятели обсъждат бъдещите си мъже, а мъжете и приятелите обсъждат бившите им жени.

Селянинът дойде при летаргичен сън. Той е казал, така и така. Има повече от 10 години. Представете си колко имаме около година. той:
И кои сме сега с президента Путин или Медведев?

- Вчера ме нарекоха истински човек :)
- Той победи гопник и направи ремонт в апартамента?
- No. Не извади чорапите по време на секс :)

Един човек казва на друг:
- Да отидем при жените, нали?
- И защо не отидеш?
- Е, вие сте професионалист и аз съм любовник.
- Е, имам две момичета в ума, сега ще отидем при тях.
- Те са красиви?
"Е, едната е красива, а другата е така, на аматьор."

- Ти си такъв галантен ковач! Кой ви е тренирал толкова добре?
- Татко! Винаги казал: искаш да впердолиш юница - бъди учтив с нея!